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赤道与北极心的空间 9月14日 祝你幸福看着你的背影已模糊,你的微笑早已失去了温度
其实心里最清楚,再也无法为你付出
已经走到这一步,我想我们真的已经迷了路
终点永远到不了,最后只好举手认输
祝你幸福,除此之外,我还能送你什么礼物
以后的每一天,我会微笑,为你祝福
祝你幸福,早就知道就算怎么留也留不住
不如就此放手,让你自由也祝你幸福
从此以后,你是你我是我,再也不会饱着你哭
也不用担心我 我会认得回家的路途
8月21日 让心出走 有时候真想给心放个假,让它离家出走!不用在是与非之间去平衡,不用在情愿与不情愿之间为难,更不用伪装,伪装成自己都不喜欢的样子! 忙碌的工作着,生活着,心有些开始麻木了,我不知道我快不快乐?我只知道我无法让自己沸腾!当简单的生活不再简单,当单纯的关系不再单纯,原来我无法应对!我只是高估了自己的能力!很多事情我应付不来!讨厌自己的完美主义,很多事情会放在心里,怎么也过不去!心已经严重超出负荷.
让心出走,可以吗?
8月2日 轻与重 曾经看到米兰.昆德拉的<生命不能承受之轻>,一直对于这个定义不能释怀,'不能承受"的是"轻",真的很令人惊叹!轻与重的概念一夜之间不再那么简单.什么是轻?什么是重?无法回答的问题.
价值观不同,生活方式,生活重心不同,太多的不同,但是在一起生活,还是得学会积极的面对和接受不同.有很多人喜欢把自己的意志强加于别人,不论你喜不喜欢,虽然没有恶意!也有人从不以自己的方式和习惯去改变别人,认为谁也不需要为谁改变,坚持做自己就OK!前一种人有强烈的占有,支配和统治欲望.因为占有,所以可以任意支配,我的喜好就应该是你的,不用怀疑,我就是对的,也不要来挑战,没有任何意义.我在这里统治着整个王国,想反抗,先让你吃尽苦头!
后一种人,也许是以自我为中心的活着,不太留意也没有习惯去管别人.只做自己想做的事,有时候往往是活在梦里,以为世界真的如此美好,可当梦被人叫醒的时候,生活还得继续!对于没有经历过的事情充满期待,当真的要经历的时候,才发现一切都不能如愿!
生活,不就是在"生"的基础上挣扎的"活"着吧?这样的定义似乎太过残酷,可有什么事情是不残酷的呢? 7月5日 把手放开 三个月零5天没有更新过我的空间了,要是花园大概早已长满野草.今天静下心来把自己博客里的文章一篇篇看了过来,就象在看一部没有画面的电影,一个个场景出现在脑海里.我还能清晰记得写每一篇文章时的心情和理由.一路走来,真的经历了很多,无论生活,学习,工作,还是感情.佩服自己坚持到现在.人一生是不是都会做出一些不被原谅的决定呢?路是自己选的,还得自己走下去.当我真的不能也不想再坚持的时候,我有勇气放弃吗?把手放开真的仅仅是把手放开吗?
3月30日 爱情呼叫转移
11月29日 咖啡可以戒掉吗? 不是一直想要平淡的幸福生活吗?突然又觉得很没劲,不知道又哪根经不对了!!!可恶的冬天来了,上海的冬天又是经常性的阴雨连绵,郁闷的我都想找个人打架:( 其实我真的过的很好,可有的时候我自己也不知道自己在想些什么,又想做什么.这好象成了一种阶段性的突发病困扰着我.我快不能象正常人那样的呼吸了,会不会是因为办公室的空调太热,又不通风的缘故啊?烦躁~头晕~浑身无力~象快要死掉了似的!@又或者是咖啡喝太多的缘故?还是喝的少了点呢?我想戒掉咖啡!不过好象很难!就好象爱情会上瘾,咖啡更是!(昨天没写完,今天继续,嘿嘿)
爱情会上瘾其实就是人对自己的一种心理暗示,觉得不能没有,没有就会活不下去,会活的没心没肺,不痛不痒的.这样肯定很难受.因为人活着就应该有所牵挂, 得寻着一定的线索和理由才能活下去,否则我不能想象一个无所牵挂的人会是怎样的.而咖啡会上瘾,除了它真的有能让人上瘾的咖啡因之外,从某种程度上来说,人的主观因素也起很大的作用,因为你从内心深深迷恋它.这种感觉无可取代.对于咖啡于人体的好处和害处,孰重孰轻,颇有争议,但那又怎样?真正喜欢一样东西的时候,你是不会在乎它对自己来说到底是好是坏的,并且那种无原无故的迷恋,在旁人看来是不可思议,无法理解的. 只有自己知道为什么,或者自己根本也不能理解.
10月24日 心存感激 最近是过的很开心，很平静的开心，是我从来没有过的体会．我不知道这对我来说意味着什么，是永远还是人生的一个小小片段．我只是希望这个片段可以长一些，再长一些．朋友的关心和祝福让我感动，即使没有经常联络，也能感觉到那份感情是真诚的，我自责，自己是一个有点被动的人，不善于主动去关心和联络朋友，忙只是借口，有时候我也说不清楚是为什么．但是当和朋友在一起时，是毫无心机，完全信任的．城市那么大，友谊可能只是很渺小的东西，我却很在乎．别人对你好，可以有理由，也可以没有理由，但对于别人的好，我们难道不应该心存感激吗？任何人都没有义务和责任对你那么好，包括家人和爱人．所以告戒自己别把别人的好看做是理所当然．以前会很任性，不知天高地厚，把很多人的好认为是＂应该＂的，其实没有什么是应该的．爱是相互的，只是索取其实并不快乐，有时候付出也会很快乐．尤其是对自己爱的人．
有没有人喜欢对自己爱的人说一些言不由衷的话呢？我发现我就是这种人，总是喜欢胡言乱语，无心伤害，只是随口而出，我知道这样不好，会伤感情的，对吗？是该好好的反省一下自己了． 10月19日 人是应该理性一点还是感性一点 今天一个陌生的朋友要求加我的MSN,然后跟我说是因为无意中搜到了我的空间,觉得我的BLOG写的很好,很感性.听了之后觉得好开心,原本写BLOG只是想找个地方写写心情,发发牢骚,没想到还能赚到别人的欣赏,真是不错!嘿嘿
其实又有一段时间没写了，找不到写的感觉.我就是这样一个人,永远也无法有规律的做一件事,很随性,感觉来了也许能一口气写好多,再或者会很久也不写.不是因为懒,只是有时候想的一些东西可能会找不到特别恰当的语言来表达,如果非要表达出来,也许别人会误解我的原意,所以宁愿只是想想.
关于感性,理性这个人性方面的问题,也许没有人能说的清楚,到底感性一点好还是理性一点好呢? 9月29日 北方女孩(转载) 北方女孩秉赋了奔放,热情,粗砺,爽朗的个性.北方女孩的所有长处和优点,在初识时并不会豁然呈现的,她们必须在你走进灵魂以后,才会逐渐了解与发现.
这是一颗什么样的灵魂?
这灵魂中充满了暴风骤雨,并且充满大的热情和渴望,只有一种单一表面审美观的人是无法了解的.然而,当你进入她的灵魂,你将会为之久久吸引~这种女孩在和平的日子里,她不属于秩序与规范,她的骚动不安也惹人心得烦;但是,在你--在男孩濒临困境艰辛的日子,这种女孩身上则迸发出炙人的火花.
北方女孩是男孩在筚路蓝缕中帮南海打江山的女孩.
她仿佛专为承担厄运而来,在秩序中她难以安生,而在动荡的日子则焕发出她憎恨分明的感情.北方女孩更需要战斗的洗礼,在激情亢奋中证明自己的个性与价值.她爱则爱切,可以不顾一切地去爱;恨则恨深,恨不能将一切撕成碎片.她可能是接受了文明与文化的陶冶,但骨子里却反文明,想要执拗地把某种文明的饰物扯去,对原始的生命更充满痴迷留恋.她需要极端,不要中庸.她需要靠在一个男孩肩头歇息,是因为这个男孩比她更有力量,让她安心;或者,她径直走来自己去扶助受伤者.
北方女孩灵魂柔韧,她自己可以拯救自己.她疾恶如仇却又宽容大度,只是当她感到一种压抑和郁闷是无法忍受的时候,她会决绝地,义无返顾地与自己原有的生活秩序决裂,她会孤注一掷,背水一战.
北方女孩总是风风火火,她们勇于开拓又敢于破坏.她们虽然也渴望一种牢固省力的婚姻及秩序,但当她与既定的现实发生冲突决裂时,她也能坦然的面对,而没有眼泪和忠告的刚烈却使男孩最后真正的心寒,那么,解体就解体吧!
她们不是唱着生活的小调,而更多的是在吟咏生存的歌.
北方女孩于是流浪和叛逆,她们是家园又不是家园,自己把自己放逐出生活的乐园.
她们的笑与哭都来得那样透彻心肺,进入深渊,挣扎在地狱与天堂,在世界的极点看到魔鬼与天使两副面孔.
这些充满叛逆的灵魂,往往让男孩爱也不是,恨也不是.不爱,你怎能忽略和遗忘那轰轰烈烈让人燃烧的永恒情感?
可你又恨,很这内心无法安宁的女孩在把本世纪最佳风景带给你以后又同时把残破废墟的另一景观想你打开.但他们却彼此战争又彼此启迪,在了无止息的情感冲突中发现灵感找到了语言. 9月28日 我会好好地～ 我会好好地～好好地吃饭，好好地睡觉，好好地工作，好好地学习，好好地玩，好好地谈恋爱～这就是我生活的＂远大目标＂，好象白痴了点，嘿嘿 反正一切都要好好地，并且突然觉得自己其实是很幸运的！刚刚接了一个来自远方的好朋友的电话，诉说现在的近况并不好，毕业已经三个月，工作却还没有着落，想离开家出来独自闯荡却得不到家人的支持；原本海誓山盟的校园爱情也因为种种现实的原因而以死亡告终～一切的一切都都让她心灰意冷，心里的苦只有自己一个人默默的承受．现在她只能听凭家人为她安排人生，包括婚姻．因为是少数民族，家人不允许她与汉族的男生交往不说，还在她刚刚一毕业就开始到处张罗着让她去相亲，没有反抗的余地，也没有拒绝的理由．她说她很害怕，害怕自己一辈子可能真的就要完了，一眼就看得到底，原本梦想中绚丽多彩的生活似乎已经成为了不可能．
听起来真的很伤感，我一时间都不知道该如何来安慰她，只觉得安慰的话会显得很苍白，我只能说，＂你要好好的，一切都会过去的，这是人生必经的过程，还有很多朋友会在你身边鼓励你．＂挂了电话，就开始不平静，为什么生活可以这么残忍？她的事牵动着我的心，真的很为她难过，可我又能为她做些什么呢？我只希望倾诉可以缓解她的情绪，我的安慰也可以让他觉得温暖！我们是小学，高中加起来９年的密友，所以我了解她，她不甘心，不甘心就这样在现实面前臣服，可此时又显得如此的无能为力～
我不知道接下来会怎么样？她的工作能不能很快有着落？能不能自主的选择自己想要的生活方式？我只能在心里默默的为她祈祷：要相信一切都会好起来的！ 笨~ 一直以为自己很聪明,原来我太过自信了,我错的很厉害, 我苯,在面对一些意料之外的事情时总是不能找到好的应对方式.对于人或事,以为自己看的很清楚,其实我什么都不懂.我学不会隐藏自己的真实感受,对我来说表达很容易,隐藏却如此的难,以为步入社会这么久应该已经学会圆滑处世, 可以虚伪一点,可以世俗一点,可我的内心却总是无意识的在排斥这样的东西进入我的世界.一种本能.工作的性质和环境让我觉得和在学校时没有太大的区别.我不知道这样是好是坏?会不会这样单纯的环境只会让我的思想停留在学生时代,很多事情都后知后觉,别人说出来我才恍然大悟!总是活在自己构筑的童话世界中,真不知道 如果有一天让我遇到有魔法的巫师来破坏我的世界,我能打败他吗?成熟的代价就是不断的遭遇, 我想我总会看清楚的,那时我就不会再彷徨,再迷茫.我不会再让自己哭,不管值不值得都不会!我会笑笑的面对:"宝贝,你是坚强的,加油!" 9月27日 磁铁作用 有些人就像磁铁，一旦相遇必然会交汇，只是时间迟早的问题．不用刻意安排或者追求所谓的结果，其实永远没有结果也不会如预期的安排那样发展，要做的只是珍惜在一起的每分每秒，然后，结果将是一种必然．如果说在今天之前依然有点患得患失的话，而在今天却变的坦然和平静，我不知道为什么有时候会用一种异于常理的思维方式去思考问题，不管别人怎么想，但我知道我选择了我想要的，喜欢的就要拥有它，结果如何，我不在乎！（其实在不在乎我也说不清楚）因为做任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单！有些事情在劫难逃，包括爱情！一切都很好，真的很好！可是我为什么好象习惯了看爱情悲剧，怎么也逃不开这样的怪圈，习惯真的是一种可怕的东西，一旦形成就会致命．我在思考，我要不要改掉一种习惯，去形成另一种习惯？比如，我已经习惯了早餐吃面包牛奶，还能改成豆浆油条吗？会不会很难呢？不知道有些想法是不是太过天真，有些原则是不是可以改变？会不会等到一切面目全非的时候我才会后悔？可是磁铁的特性就是超强的吸引力，一旦遇到同类，根本无法自控，或许该被迫拿去消消磁的.如果可以的话.
9月25日 面对幸福,很害怕 最近突然发觉,原来我是那么的渴望幸福,我可以退可以让,可以放弃很多,如果这样可以幸福的话,真的能吗?我不知道.当幸福来了的时候,忽然害怕起来,总有一天会消失的,开心过后,没想到竟是深深的失落,害怕,为什么会这样?幸福,我总觉得我得不到,一个太渴望幸福的人也许是得不到幸福的,虽然我愿意付出,愿意过平淡生活,愿意退到天涯海角,只要那一份平凡的幸福,可是,我会有吗?
有时候是因为寂寞才相遇的吧,关于我们,我真的不希望是因为寂寞才相遇.害怕这又是一场梦境,是梦总会有醒来的一天.我甚至想过要逃跑,躲开这本来就应该属于我的幸福,因为我真的很害怕,梦醒了,会被加倍的寂寞和孤独淹没.当幸福离开的时候,我以后要怎么办?很少会头痛,昨晚却头痛的厉害,甚至有点昏昏沉沉,回家倒头就睡,我很害怕,这不会就是幸福的后遗症吧?或者是一种不祥的预兆,天呢,我怎么可以这样想,只不过是吹了点冷风而已嘛!
突然觉得自己很懦弱,平日里的勇气和执着,居然被突如其来的幸福吓倒了,害怕失去,所以想逃~我不想想了,再想头又要疼了~懦弱的人 8月21日 Do married men still have capability and right to love? Do married men still have capability and right to love?Sometimes, we think married men should behavior themselves and take responsibility to their action.There's a strict moral abligation for them to follow.If they go to an opposite direction,he will suffer from being utterly isolated.All of people around will rebuke them as a kind of villainy.
But in a whole life,almostly no one can always be sensible in any situation.We know that the difference between human and animal is human has capablity of self-control,but animals haven't.Even so,we have to admit we would be out of control when sth. unexpected happened bcs human is emotional animal but not cool machine.Sometime our mind stay in a confusion and we don't know how the deal with sth. make us confused.In thus condition,we may do something wrongly,if there really be a norm to weigh it is wrong or right. It is no doubt that somebady do the so-called "wrong things"when they are very sensible or even thay have a plan to do so. We can't judge them as nuisance as we supose.Everyone has his own standard and thought.We can keep ours and we also should respect others.My attitude is I can understand and accept veriey of life styles of others,but that doesn't mean I will have it as my own.
Soryy,suddenly I find I have gone far away from my topic.Maybe that's the advantage of the blog on website.No one or no rule can restrict me what and how to say. Just speak out what I think no matter where my mind went.
8月11日 我们真的了解自己吗? 有的时候，会不会问自己；＂我们到底是什么样的人？扮演着什么样的角色？真的了解自己吗？＂当一个朋友对我说，他不了解自己是什么样的人；开始我在想，真可笑，怎么会有人会连自己都不了解呢？我开始努力的思考，想找出一种确切的语言来定义自己，突然发现很难，我得不出任何的结论，对于自己．
也许很多人都不了解自己，好的？坏的？诚实的？虚伪的？事实上，即使是所谓＂好的人＂也会做出一些不为人知的坏事，＂坏的人＂也有好的一面，好坏从根本上是无从定义的！我们会用很多具体的形容词来给一个人下结论，比如英俊，丑陋，坦率，狡猾，安静，健谈，等等。然而，我怎么也找不到恰当的词语来形容自己．也许原因就是我们在生活中扮演了太多不同的角色，有时不得不及时的调整角色来适应社会的潜规则，否则只有被淘汰出局．当做了很多违背自己初衷和意愿的事之后，没有了思想开始变的麻木．最后，对很多东西都已经失去了感知的能力，只是认为，可能，应该，就是这样的吧！想得太多会觉得累，就这样没心没肺的活着！害怕作出承诺，害怕一种定下来的感觉，那样似乎就被剥夺了自由．但当有一天停下来问自己的时候才发现，原来这根本不是我们想要的生活！
有时我不知道自己到底想要什么，什么对于我来说才是真正的幸福？也有的时候我什么也不想想，只是用心去感受最简单的快乐！谁也不可能完全了解自己，谁也不可能得到一切自己想要的东西，那就试着微笑，对一切将面对的人和事微笑！有一点我很确信，经历不是一件坏事，无论所经历之事是好是坏．经历之后，才会知道自己不要的是什么，不喜欢的是什么，也就更加接近了解自己真正想要的是什么！ |
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